Warum scheitern so viele Beziehungen zwischen Kollegen? Die Psychologie erklärt den wahren Grund

Jede zweite Büro-Romanze geht den Bach runter – und der Grund ist nicht, was du denkst

Okay, lass uns ehrlich sein: Es gibt wenige Dinge, die sich so perfekt romantisch anfühlen wie diese eine Kollegin oder dieser eine Kollege, mit dem plötzlich jede Kaffeepause zum Highlight des Tages wird. Ihr teilt dieselben frustrierten Blicke, wenn der Chef mal wieder komplett am Rad dreht. Ihr habt Inside-Jokes über die absurden Meeting-Protokolle. Und irgendwann merkst du: Moment mal, das ist mehr als nur nette Kollegialität. Das knistert richtig.

Klingt wie der Anfang einer süßen Rom-Com, oder? Tja, die Realität sieht leider deutlich weniger Netflix-tauglich aus. Denn während Hollywood uns glauben machen will, dass Büro-Romanzen grundsätzlich zu Happy Ends führen, zeigen die nackten Zahlen ein völlig anderes Bild: Fast jede zweite Liebesbeziehung zwischen Kollegen scheitert. Wir reden hier von knapp 48 Prozent, die wieder in die Brüche gehen – und mickrige fünf Prozent, die tatsächlich vor dem Traualtar landen. Das ergab eine repräsentative Befragung von OnePoll und Viking unter 1.000 deutschen Arbeitnehmern.

Aber warum ist das so? Warum haben Beziehungen, die am Schreibtisch nebenan entstehen, so verdammt schlechte Karten? Die Antwort ist weniger „ihr seid einfach nicht füreinander bestimmt“ und mehr „euer komplettes Setup arbeitet gegen euch“. Es geht um Rollenkonflikte, Machtspielchen, permanenten Stress und die Tatsache, dass ihr euch buchstäblich nicht aus dem Weg gehen könnt, selbst wenn ihr wolltet. Die Psychologie dahinter ist brutal – aber auch total aufschlussreich.

Plot Twist: Der Job killt Beziehungen generell schon ziemlich gut

Bevor wir uns darauf stürzen, warum speziell Kollegenbeziehungen so ein Minenfeld sind, müssen wir über den Elefanten im Raum reden: Arbeit ist generell ein absoluter Beziehungskiller. Eine Parship-Studie zeigt, dass bei 64 Prozent der Deutschen der Job sich schon negativ auf die Partnerschaft ausgewirkt hat. Bei jedem Fünften ist die Beziehung sogar komplett daran kaputtgegangen. Die häufigsten Streitpunkte? Zu wenig gemeinsame Zeit, miese Laune wegen des Jobs und natürlich Überstunden ohne Ende.

Eine weitere Erhebung von ElitePartner legt nach: 21,5 Prozent der Paare streiten sich regelmäßig wegen Überstunden, und bei 20,5 Prozent belastet die Unzufriedenheit eines Partners im Job die gesamte Beziehung. Der Job ist also schon mal kein unschuldiger Nebendarsteller in eurem Liebesleben – er spielt oft die Hauptrolle im Drama.

Und jetzt denk mal darüber nach: Du nimmst diesen bereits beziehungsgefährdenden Arbeitsstress und multiplizierst ihn damit, dass beide Partner im selben Unternehmen arbeiten, dieselben Deadlines haben und womöglich noch demselben cholerischen Chef unterstehen. Welcome to Hell, Beziehungs-Edition.

Das Kern-Problem: Du jonglierst zwei völlig verschiedene Rollen mit derselben Person

Hier wird es psychologisch richtig interessant. Wenn du mit einem Kollegen zusammen bist, passiert etwas ziemlich Anstrengendes in deinem Kopf: Du musst ständig zwischen zwei komplett unterschiedlichen Rollen hin- und herspringen. Morgens im Meeting bist du der professionelle Kollege, der sachliches Feedback gibt und objektiv bleiben muss. Abends auf der Couch bist du der liebevolle Partner, der zuhört, tröstet und emotional verfügbar ist.

Die Arbeitspsychologie nennt das Boundary Management – also Grenzmanagement zwischen verschiedenen Lebensbereichen. Und genau hier fangen die Probleme an. In der Viking-Studie sagten 39 Prozent der Befragten, dass es eine ihrer größten Herausforderungen ist, Berufliches und Privates voneinander zu trennen, wenn man mit einem Kollegen zusammen ist. Das ist auch kein Wunder: Wie zum Teufel sollst du deinem Partner ehrlich sagen, dass seine Präsentation echt Mist war, wenn ihr zwei Stunden später zusammen Pasta kocht?

Diese permanente Rollenvermischung erzeugt kognitiven Stress. Dein Gehirn muss ständig neu kalibrieren: Bin ich jetzt Partner oder Kollege? Darf ich hier emotional sein oder muss ich professionell bleiben? Kann ich diese Kritik äußern, ohne dass es später im Bett komisch wird? Das ist wie ein mentales Dauerjoggen – und irgendwann bist du einfach erschöpft. Und Erschöpfung führt zu Gereiztheit, Gereiztheit zu Streit, und schon dreht sich die Spirale abwärts.

Wenn Macht ins Spiel kommt, wird es richtig toxisch

Jetzt nehmen wir das Ganze und drehen noch mal ordentlich am Schwierigkeitsregler: Was passiert, wenn einer von euch beiden der Chef ist? Dann kommen nämlich Machtdynamiken ins Spiel, und die sind in romantischen Beziehungen ungefähr so willkommen wie Zahnschmerzen beim ersten Date.

Die Organisationspsychologie hat ausführlich untersucht, was passiert, wenn Hierarchien und Liebe kollidieren. Kurz gesagt: Es wird kompliziert. Der untergeordnete Partner fragt sich ständig, ob Entscheidungen wirklich fair sind oder ob persönliche Gefühle mitspielen. Bekomme ich dieses Projekt, weil ich gut bin – oder weil wir zusammen sind? Wird meine Leistung objektiv bewertet, oder spielt die Beziehung eine Rolle?

Der vorgesetzte Partner steht unter permanentem Rechtfertigungsdruck. Er oder sie muss beweisen, niemanden zu bevorzugen, aber gleichzeitig auch nicht überkompensieren und den Partner härter behandeln als andere. Das ist ein Drahtseilakt ohne Netz. Und das Team kriegt das natürlich alles mit. Genau deshalb ist Klatsch und Tratsch die Angst Nummer eins bei Büro-Romanzen – 31 Prozent der Befragten in der Viking-Studie fürchten sich genau davor. Die Flüsterküche läuft auf Hochtouren: Hat die jetzt die Beförderung bekommen, weil sie mit dem Abteilungsleiter zusammen ist? Kriegt der die besten Projekte zugeschoben, weil privat was läuft?

Selbst wenn alles absolut korrekt abläuft – der Schatten des Verdachts bleibt. Und der vergiftet nicht nur die Beziehung, sondern auch das gesamte Arbeitsklima.

Ihr könnt euch nicht mal eine Auszeit voneinander nehmen

Hier ist ein weiterer Punkt, den viele unterschätzen: In einer normalen Beziehung habt ihr getrennte Arbeitsplätze, getrennte Freundeskreise, getrennte Hobbys. Das schafft gesunde Distanz und gibt jedem Raum, sich individuell zu entwickeln. Wenn ihr mal streitet, könnt ihr euch zurückziehen, durchatmen und mit etwas Abstand wieder aufeinander zugehen.

Bei Kollegen-Paaren? Fehlanzeige. Ihr seht euch morgens beim Ankommen, mittags in der Kantine, nachmittags im Team-Meeting und abends zu Hause auf der Couch. Das ist Beziehungs-Bootcamp im Dauermodus. Klingt vielleicht am Anfang romantisch – endlich so viel Zeit zusammen! – ist aber psychologisch gesehen eine echte Belastungsprobe. Menschen brauchen autonome Räume, um ihre eigene Identität zu bewahren und sich zu regenerieren. Wenn die fehlen, wird die Luft dünn.

Und jetzt kommt der absolute Worst Case: Was passiert, wenn die Beziehung in die Brüche geht? In einer normalen Trennung kannst du den Kontakt abbrechen, dich zurückziehen und in Ruhe heilen. Bei einer Büro-Romanze? Du musst jeden verdammten Tag deinem Ex in die Augen schauen und so tun, als wäre alles professionell und cool. In der Viking-Studie nannten 20,8 Prozent der Befragten genau das als eines der größten Probleme: die Zusammenarbeit nach der Trennung.

Psychologen sprechen hier von forced contact – erzwungenem Kontakt. Und der verlängert und intensiviert den Trennungsschmerz massiv. Statt zu heilen, reizt du jeden Tag die Wunde wieder auf. Manche Menschen sehen dann nur noch einen Ausweg: den Job wechseln. Was natürlich bedeutet, dass deine gescheiterte Beziehung jetzt auch noch deine Karriere beeinträchtigt. Super.

Stress ist ansteckend – und ihr steckt beide mittendrin

Lass uns über Stress reden. Arbeitsstress ist einer der größten Beziehungskiller überhaupt. Wenn Menschen unter Druck stehen, werden sie gereizter, weniger empathisch und emotional weniger verfügbar. Sie haben weniger Energie für Zuwendung, Sex und Quality Time. Das ist schon schlimm genug, wenn nur einer von euch beiden im Job gestresst ist.

Aber denk mal nach: Beide Partner haben denselben stressigen Job, im selben Unternehmen, mit denselben unmöglichen Deadlines und demselben inkompetenten Management. Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr euch gegenseitig in eine Stress-Abwärtsspirale zieht, statt euch zu stützen, ist verdammt hoch. Die Parship-Studie zeigt, dass die häufigsten Streitpunkte in Beziehungen zu wenig gemeinsame Zeit, schlechte Laune wegen des Jobs und Überstunden sind. Wenn ihr beide in derselben Arbeitshölle feststeckt, potenziert sich das Problem.

Es gibt sogar Forschung dazu, wie berufliche Krisen Beziehungen destabilisieren: Eine Studie von Heintz-Martin und Zabel zeigt, dass Männer, bei denen der Berufseinstieg misslingt, eine um 43 Prozent höhere Trennungswahrscheinlichkeit haben. Der Job ist also nicht nur Kulisse – er ist ein zentraler Stabilitätsfaktor in Beziehungen. Und wenn beide Partner in demselben beruflichen Kontext feststecken, gibt es keinen externen Anker, der Stabilität bieten könnte.

Die meisten Menschen spüren das Risiko – und meiden es deshalb

Interessanterweise zeigen die Daten auch, dass viele Menschen diese Risiken intuitiv erfassen – und deshalb erst gar keine Büro-Romanze beginnen. In der Viking-Studie sagten 63 Prozent, sie wollen Berufliches und Privates grundsätzlich trennen. Weitere 56 Prozent fürchten die negativen Folgen einer gescheiterten Beziehung im Büro. Diese Ängste sind nicht irrational – sie sind verdammt vernünftig.

Denn wenn eine Büro-Beziehung scheitert, stehen nicht nur Herz und Seele auf dem Spiel, sondern potenziell auch die Karriere. Manche Menschen fühlen sich gezwungen, den Job zu wechseln, um der toxischen Situation zu entkommen. Andere bleiben und leiden unter der ständigen Konfrontation. In kleinen Teams oder spezialisierten Branchen, wo jeder jeden kennt, sind die Konsequenzen noch gravierender. Du kannst nicht einfach zur Konkurrenz wechseln, ohne dass die ganze Branche Bescheid weiß.

Nicht alle Büro-Beziehungen sind zum Scheitern verurteilt – aber du brauchst einen Plan

Okay, bevor jetzt alle in Panik verfallen: Nicht alle Büro-Beziehungen enden im Desaster. Immerhin überleben ja auch gut die Hälfte, und manche führen sogar zur Ehe. Der Unterschied liegt oft in den Rahmenbedingungen und darin, wie bewusst die Beteiligten mit den Risiken umgehen.

Paare, die es schaffen, haben oft mehrere Dinge gemeinsam:

• Sie arbeiten nicht in direkter Hierarchie zueinander
• Sie haben klare Regeln, wie sie am Arbeitsplatz miteinander umgehen
• Sie sind transparent gegenüber dem Team oder der Führungsebene, zumindest soweit das sinnvoll ist
• Sie schaffen bewusst getrennte Räume – eigene Hobbys, eigene Freunde, eigene Projekte, die nichts mit der Arbeit oder der Beziehung zu tun haben

Heimlichtuerei dagegen erhöht den Stress für beide Partner massiv und nährt Misstrauen und Gerüchte im Team. Wenn alle nur munkeln, aber niemand Bescheid weiß, wird jede professionelle Interaktion zwischen euch zur Interpretationssache für die Kollegen. Das ist ein Nährboden für Klatsch und Paranoia.

Was Paartherapeuten empfehlen würden – wenn ihr es trotzdem versuchen wollt

Falls du jetzt gerade in einer Büro-Romanze steckst oder kurz davor bist, eine zu beginnen, hier ein paar Überlebenstipps, die auf psychologischen Erkenntnissen basieren:

• Definiert klare Grenzen: Redet explizit darüber, wie ihr am Arbeitsplatz miteinander umgehen wollt. Kein Händchenhalten im Meeting? Kein Flirten vor dem Team? Kein Diskutieren privater Konflikte im Büro?
• Vermeidet direkte Hierarchien: Wenn einer von euch den anderen disziplinarisch führt, wird es extrem schwierig. Überlegt euch, ob ein interner Wechsel möglich ist
• Plant Worst-Case-Szenarien: Redet darüber, was passiert, wenn es nicht klappt. Wer würde wechseln? Wie würdet ihr professionell bleiben?
• Seid transparent, wo es sinnvoll ist: Viele Unternehmen haben Richtlinien zu Beziehungen am Arbeitsplatz. Überlegt euch, ob und wann ihr das Team oder die Führungsebene informiert
• Schafft bewusst getrennte Räume: Verabredet euch mit Freunden ohne den Partner. Habt Hobbys, die nur euch gehören. Und legt Zeiten fest, in denen Arbeitsthemen absolut tabu sind

Gesunde Beziehungen brauchen unterschiedliche Welten

Eine der wichtigsten Erkenntnisse aus der gesamten Beziehungsforschung ist diese: Gesunde Beziehungen brauchen unterschiedliche Lebenswelten. Partner sollten eigene Interessen, eigene Freunde, eigene Erfolge haben – Dinge, die unabhängig von der Beziehung existieren und Identität stiften. Das nennt sich in der Psychologie Autonomie, und es ist ein Schutzfaktor für langfristige Zufriedenheit.

Bei Büro-Paaren verschwimmt das komplett. Ihr teilt nicht nur das Bett, sondern auch den Arbeitsplatz, die Kollegen, die Erfolge, die Misserfolge, die Frustration. Das macht die Beziehung anfällig, weil ihr keine Rückzugsräume mehr habt. Wenn der Job schlecht läuft, leidet die Beziehung. Wenn die Beziehung schlecht läuft, leidet der Job. Ein toxischer Kreislauf, aus dem es schwer ist auszubrechen.

Die brutale Wahrheit: Es liegt nicht an euch, sondern am System

Zurück zur Ausgangsfrage: Warum scheitern so viele Beziehungen zwischen Kollegen? Weil sie einem strukturellen Dauerstresstest ausgesetzt sind, den normale Beziehungen so nicht kennen. Rollenkonflikte, Machtdynamiken, erzwungene Nähe, permanenter Arbeitsstress, sozialer Druck und die Unmöglichkeit, sich nach einer Trennung wirklich zu distanzieren – all das arbeitet gegen euch.

Die Psychologie zeigt uns: Es liegt meistens nicht daran, dass die Menschen falsch wählen oder nicht genug lieben. Es liegt an den Rahmenbedingungen, unter denen diese Beziehungen stattfinden müssen. Wer das versteht und bewusst gegensteuert – mit klaren Grenzen, Transparenz und getrennten Räumen – hat eine echte Chance. Wer einfach nur hofft, dass Liebe alles überwinden wird, landet wahrscheinlich in der Statistik der knapp 48 Prozent, die es nicht schaffen.

Und falls du jetzt denkst: „Na gut, dann lasse ich das lieber“ – auch das ist eine völlig legitime und kluge Entscheidung. Manchmal schützt man die Liebe am besten, indem man sie dort sucht, wo sie wachsen kann – und nicht dort, wo sie permanent unter Beschuss steht. Nicht aus Feigheit, sondern aus Weitsicht. Denn am Ende des Tages willst du eine Beziehung, die dich trägt, nicht eine, die dich permanent auffrisst. Und manchmal bedeutet das eben, dem süßen Typen aus dem Marketing ein nettes „Nein, danke“ zu geben und deine Dates lieber woanders zu suchen.